Life as an audience

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现场，live

最近听歌都喜欢听演唱会live版的。。

其实很多时候

明明就是录音版的比较好听（是说在录音室录然后拿来出专辑的）

 只是

可能觉得每个人应该要有缺陷（并不是我心理变态）

 演唱会live酱听

肯定有些“缺陷”

不比录音版的“好听”

可是

却觉得比较有。。。感觉

是真实的存在


最近听得蛮多

就放这个Music Man Concert 王力宏的《落叶归根》

念旧

昨晚

突然sign in几百年没上的MSN

看看那些还在的history

看着那些不知别人还有没有留着的history

感觉好怀念


然后

刚才下午

看回我大学的gang的那些陈年旧 post

晚上

又很得空去看看我班的旧post

很旧很旧的post

发现真的真的好久

都没像以前那样

吹水不抹嘴


别人问我

为何那么喜欢看了又看

可能

因为我念旧


只是

无论是我班

或者大学的gang

只能说

物是人非也

生活

世上最无奈的

莫过于人家已经全忘了

我却什么都还记得。。。。。。。。。。


今天煲剧

看到一幕

“与其花心思生气别人，不如想些开心的事”


人生几何

别人的不好

就忘了吧

时常想着看开

却忘了开心

使生活乏色


说真的

不会想太多了

我如何傻头傻脑的来

就如何傻头傻脑的去

不能时时都跟计划

这就是生活

当我开口 你却沉默

就像陌生人一样。。。。。。。。

陌生得好像大家都不曾认识。。。。

***

别紧张

歌词罢了

抄自 王力宏 《落叶归根》

“当我开口 你却沉默。。。 这是 一场梦”

钱、时间、精力

人家说

小时候

有时间

有精力

没钱；

入社时

有精力

有钱

没时间；

老时

有钱

有时间

没精力。

为何

我都在重复别人说的话？

你不觉得

我就快要用我的精力

去做钱的奴隶。。

不用紧

还要做不喜欢的事

就这样一世

我怎么都不甘。。

既然做钱的奴隶

为何不能是因为自己做喜欢的事而去做？

大人的世界

是因为他们从前没选择

我相信

他们有选择

也会像我这样想。。。

我不会那么容易放弃

大学生涯乘一年

该为自己要进入演艺圈的路做做准备。。。。。。。。。。

人家说

一些话

说一次不能当真

说下说下

就可能变成真的了

希望

我也能这样。。。。。。。。

感慨

近期嘛

有点郁闷

今年二十二

脑子里有太多的想法

却不懂跟谁讲

工厂里的叔伯们都问

我毕业了有什么打算

有打算回来

还是去外国

我都回答

有可能

或

应该

却说不出心里的想法

说出来的

都是达不到理想的后路

理想达不到了

我还有个证书

就只好认命

做个入社拼搏的打工仔

做钱的奴隶

然后想很多人酱赚钱买楼

然后成家立室

想着想着

突然打起疙瘩

要我这样就一世

其实是很很很不甘心的说。。。。。

不过

难道我又不向往

柴米油盐酱醋茶的生活吗。。

被人太过抬举

真的压力很大

而且还是不是自己喜欢的事。。。

再说

有时看见朋友个个地变了

不得不说物是人非

发现自己还停留从前时

大家都渐渐地

像个社会人

现实

迂腐

物质化

哪里还有我那么天真

相信道义

相信真心

改变自己就能创造无限

相信好人始终会有好报

只是时辰未到。。。。

说着说着

发现最近社交恐惧越来越严重

不过今天领悟到一样事

不喜欢交际只能说自己并没动机去认识别人

然而今天有位老叔伯主动过来慰问我

工作怎样

还有几年

等

我都很寡言

即使人家是德高望重的老前辈

但是谈话后

突然想起

我曾经有过一种想法

人家主动找我交际

一方面除了要认识我

另一方面是他当下需要人陪伴

我曾经有着这种信念

若别人天缘巧合下想认识我这朋友

我自当义不容辞

与他谈天水月

哪怕十分钟后就要离开了

而我

却不懂何时

忘了这种信念

一味只想着自己没动机认识别人

发现

自己是很任性

很自私。。。。。。。。

所以说

要从新开始

就要从心开始

不是一味想着自己。。。

祝我改进顺利吧！

遥不可及的决定

之前有过

“可能改变一生的决定 vs 睡眠时间” 的想法

那时

我选择了 睡眠

并没有牺牲睡眠

来练习第二天的才艺比赛

还记得当晚

是刚刚回到美里

然后又要赶工

累累的身心

加上没为比赛做出任何准备

打从心底

认定这是个没胜算的比赛

然而

这次这种事情又来到我面前。。

不晓得是在自寻烦恼

现今

突然萌生一种

“我要当艺人” 的想法。。

自问小弟没什么舞台经验

上台就会怯场

有凭什么与别人一较高下呢？

可是

就是不甘心

人生one take

不做想做的事

两脚一伸时

又一世了

三月份

新秀大赛要开始招揽新的参赛者

到时我开学了

在想着若幸运被录取了（好异想天开的想法）

在美里的我

有怎么可能飞来飞去呢？

假如我当初坚持要在西马升学

我可能就不会有这种苦恼

只是

又有谁知道

若我不在美里

与哥同屋

又怎么被挖掘我喜欢唱歌的兴趣呢？

遗憾

为了要顺利毕业

我不可能有着

“顺利毕业 vs 可能改变一生的决定” 的想法

听起来

也觉得荒缪

或许你会问

毕业后

若找到工作

工程师也

不就很好了吗？

可能很多人都不晓得

工程师

不曾是我的第一志愿

况且

我找到了梦想

难道想要尝试去实现又有错吗？

只是现在那对我来说

是个遥不可及的决定。。。。。。。

杂食

我喜欢听歌

但会在不同的时候

选择听不同类型的歌

摇滚

抒情

另类

迷幻

所以别人问我时

我都会说

都喜欢。

我喜欢吃

但在不同的时候

喜欢吃不同口味

偶尔喜欢吃重口味

不够时还可以加辣

有时却喜欢轻轻谈谈。

口味与类型

对于杂食的我

时时刻刻都不同

又何以

因一时冲动

就选择了我的一生？

所以

并不是资质差

但又称不上不急

只是

“杂食”一路挂在我嘴边

试问又怎么知道什么类型与口味适合我呢？